Uma loucura chamada viver!

Viver, é saber dar valor as coisas por mais simples ou pequenas que elas sejam.. é sentir prazer ao ver um por do sol, é valorizar um vento no rosto, é olhar uma linda flor e sentir-se mais feliz, é saber tirar felicidade dos detalhes, é sorrir, cantar, pular, dançar, fazer tudo que der vontade, é saber se perdoar, estamos nesse mundo para errar, e aprender com nossos erros.. Temos que aproveitar cada momento, cada segundo, cada pequeno detalhe, inclusive os tristes.. quando estiver triste chore, chore muito, isso é passageiro, e você só estara aprendendo.. a vida é uma constante aprendizagem. Inove, não tenha medo de errar.. não tenha medo de mergulhar nessa loucura da vida. Faça história.. aliás, o que você quer contar para os seus netos?

" e não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento "

Já foi, passou, assim tão rápido!

Eu queria olhar novamente em seus olhos, e poder sentir aquela angustia de não saber o que fazer, sentir mais uma vez a sensação de que o mundo era sincero e bonito. Naquele momento eu tinha a certeza de que era amada por você, e isso me fazia a pessoa mais feliz do planeta, eu podia esquecer o resto do mundo, não me importava mais com nenhum problema, eu poderia passar a minha vida inteira olhando pra você, sentindo voce ali pertinho de mim, mesmo sem dizer nada, mesmo sem me tocar, eu poderia, e era o que eu mais queria, passar o resto dos meus dias te analisando, te observando, te admirando.
É, eu sinto falta de disso, é uma pena que tudo passe tão rapido, porque se o tempo dependesse de mim, cada momento com você duraria mais ou menos uma eternidade...

:)

Você já colocou o relógio pra despertar num dia que você pode dormir até mais tarde? Ele vai tocar cedo, você acorda, desliga, e dorme de novo. É uma sensação interessante ouvir-lo tocar e não precisar acordar. Tente isso de vez enquando.

Apaixone-se pela existência!

As vezes paro pra pensar, na verdade eu sempre paro pra pensar, me questiono sobre a vida, sobre os problemas, as diferenças. É difícil entender porque o mundo é feito de tantas injustiças, violência e desigualdades.
Olho ao meu redor e não vejo pessoas satisfeitas com nada, estão todas deprimidas, estressadas, algumas adaptadas a isso, a sociedade quer sempre mais, quer mais roupas, sapatos, plásticas, e por mais que tenham ainda não ficam felizes.
Entendo que todos têm problemas, que o mundo está se autodestruindo, porém se não soubermos aproveitar cada momento, cada detalhe de felicidade, a humanidade estará mesmo perdida, quantas vezes você já viu um pôr-do-sol? Há quanto tempo você não pará para ouvir uma música? Eu falo ouvir de verdade, não como fundo enquanto você faz um trabalho.
A vida é tão curta, para perder tempo com besteiras, para perder tempo com fofocas, com discriminações, violência, preconceitos, com furtos. Para quê dar tanto valor a um bem material? Se amanhã você nem estará mais aqui, e depois que você morrer nada disso estará no caixão com você...
O melhor da vida, são as lembranças, é tão bom ficar velhinho, sabendo que você foi feliz a vida inteira, que soube aproveitar cada momento, que soube ser quem queria ser, com suas regras, seus limites. Não digo que devemos ser perfeitos, é claro que não, na verdade, devemos nos permitir errar também. Ninguém é perfeito, não somos perfeitos e não faz sentido esperar isso dos outros.

Experimentar roupas, comidas, músicas, estilos, sensações, sair do padrão. Não devíamos nos importar tanto com o que as pessoas pensam e falam. Vamos dançar, dance, dance, é tão bom dançar e esquecer os problemas. Vamos viver, a vida é uma só e ela passa rápido, vamos nos apaixonar pela existência!

E por um instante Paz

- Se eu deitar em você, você promete me fazer carinho? -disse ele com um jeitinho que só ele tinha.
Eu sorri como resposta, e ele entendendo o meu sim, deitou-se sobre minha perna, tão confortavelmente e tão angelicalmente. Como prometido começei a acariacar-lhe, meus dedos passavam sobres seus cabelos escuros, que depois percorriam sua face também, tão belo, meus olhos estavam fixados nele, e eu sentia um grande conforto dentro de mim.. eu podia sentir sua respiração, eu podia sentir seu coração pulsar, era tão vivo, ele estava tão ali, tão presente, pertinho de mim.. eu sentia me completa, feliz, em paz.. só por ele estar ali comigo, eu poderia passar horas e horas daquele jeito, que cada vez eu iria me sentir melhor...
Logo eu que nunca tive sorte, eu que nunca precisei tanto assim de ninguém, que nunca precisei de um momento assim, começei a me emocionar, não entendo muito o porque daquelas lágrimas que começaram a cair.. aquelas lágrimas que acabaram com tudo. Acordei assustada, chorando, só que dessa vez chorando por ter acordado de um sonho bom, e pior ainda, por ter acordado e saber que tudo não tinha passado de um sonho.. E aquele moço, aquele mesmo do cabelos negros que alisei, aquele eu nunca vi e talvez nunca virei, já tinha saido da minha mente, e desaparecido de minha memória.

Pra sempre?

Não sei o que me deu hoje, mais me deu uma vontade de abrir uma caixa onde eu guardo todas as cartas, recordações, lembranças que um dia ganhei... e sabe, eu li coisas que eu nem lembrava mais, cartas de amigos que agora eu nem vejo mais, que nem converso mais... amigos que diziam ser "pra sempre". Ah, como agente era ingénuos em acreditar que o "pra sempre" existisse. Mas ao mesmo tempo me bateu uma saudade, saudade dessa ingenuidade, dessa época boa, de acreditar nisso tudo, saudade dos sonhos daquela época, que hoje vejo que muitos não se realizaram, e que eles foram substituídos por outros sonhos...
Muitas pessoas se distanciaram, não existe mais aquela intimidade, muitos nem sei onde estão ou o que estão fazendo. Os lugares mudam, os tempos mudam, e é claro as pessoas também mudam.. então como agente pode jurar algo sem saber o que vai acontecer futuramente? sem saber o que o destino nos prepara...
Pra falar a verdade não sei se acredito muito nesse negocio de "destino" creio que cada um faz o seu destino, faz as suas escolhas e elas que levam para onde temos que ir...
Vi cartas também de pessoas que estão comigo até hoje, que as diferenças, a distância, o "destino", e o tempo não foram capaz de separar, e isso me alegra, me faz ter uma esperança do "pra sempre" que são ditos nos dias de hoje... me faz acreditar novamente, e eu prefiro assim, não me arrependo das cartas passadas, nem dos "pra sempre" que disse, pois isso me fazia sonhar, e isso me faz sonhar até hoje, e quem não tem sonhos não chega a lugar nenhum, por isso que tudo o que temos, tudo o que somos, tudo que sentimos e tudo que acreditamos, eu realmente desejo QUE SEJA ETERNO ENQUANTO DURE!

Desilusão

Lembro de quando eu tinha uns 8 anos e não sabia nem o significado dessa palavra, mal sabia eu como é sentir isso, e o tanto que eu iria passar por isso.

Acontece assim, agente fica super feliz, acredita que algo bom vai acontecer, passa a ter certeza de uma ilusão que agente mesmo cria, sonha, planeja, imagina, e fica até contando os dias... até que BUM! Não acontece o que você esperava, você fez planos em vão, conto os dias em vão, sonhou e imaginou em vão, e ai você descobre que não está preparada psicologicamente, sua mente custa a acreditar que não é verdade, seu coração está despedaçado, e o pior de tudo, é que no fundo você ainda tem esperanças mesmo sabendo que não há mais a mínima possibilidade.

Não falo apenas de desilusões amorosas, mais sim, de sonhos, de viagens, de presentes, ou até quando você está desapontada com alguém. No meu caso é um pouco disso tudo, então a minha sensação de desilusão se multiplica umas cinco vezes. E o que fazer quando se sentir assim? O que fazer para melhorar e voltar a sorrir como antes? Chorar? Gritar? Machucar alguém ou até você mesma?

Eis a questão, eu confesso a vocês que eu sinceramente não sei o que fazer.

Sim, tímida!

-Me promete?

-O que?

- Que... eu posso sempre contar com você? – menti, gaguejando, querendo no fundo que ele prometesse me amar, e sempre cuidar de mim.

Mas eu não tinha coragem de dizer, tinha medo de que ele não me prometesse, e eu ficar pior, pior do que eu já estava. Porém o medo de não dizer ficou me atormentando.. enquanto eu ouvia uma voz que vinha de mim mesma dizendo “ burra, covarde, tímida, fraca!”, que gritava cada vez mais. Há, eu ia ficar mal de qualquer jeito, e isso é pior ainda, mais eu não conseguiria dizer, eu não consigo falar nem “eu te amo” virtualmente, quanto mais pessoalmente.

Eu só queria ter coragem pra dizer, olhando no fundo dos olhos dele, o quanto eu o amo, mas eu não consigo, acho que tenho medo de ser rejeitada ou medo de me arrepender depois.

E me atormenta saber que assim é pior, que a vida passa, as coisas mudam, que um dia agente morre, e eu não disse o que eu queria, eu tenho medo disso também, de morrer sem aproveitar minha vida, ou de ser infeliz...

Me disseram que a vida passa rápido, que é preciso saber viver, aproveitar, não deixar nada para depois, mais é tão fácil na teoria, e é fácil na prática para algumas pessoas também, mais eu não sou assim, para mim é muito difícil FAZER. E eu não sei como melhorar isso.

Desvantagens

Cenas tristes geram fins tristes!

Deprimida, com uma baciada de pipoca, refrigerante e chocolate, lagrimas escorrem de meu rosto , enquanto vejo o filme do Garfiled na TV. Comer comer comer, é a única coisa que eu consigo fazer, além de chorar, quando me sinto assim. É como se a comida fosse tampar o buraco do seu coração. E o Garfiled tadinho, tão lindo, tão meigo, tão fofo e gordinho que me faz chorar, não sei porque, era pra eu estar rindo, se o filme é uma comédia, porque eu choro então? Na verdade, depois que eu chorei em homem aranha eu disse para mim mesma que não me surpreenderia se me pegasse chorando em mais um filme que nem tem cena tristes. Mas quem disse que não tinha cena triste? O cachorrinho estava perdido sem seu dono, ôh isso foi triste! E no Homem Aranha o bonitinho do mal morreu, foi triste, foi muito triste.
Talvez meu estado emocional deixasse o filme mais triste, e deixasse também o buraco no meu coração maior, então estaria explicado o porque de eu ter comido a baciada de pipoca, uma latinha e meia de refrigerante, e uma barra de chocolate sozinha e tudo de uma vez?

É preciso saber Viver!

Talvez eu esteja em busca de algo em minha vida, talvez eu esteja em busca de uma vida com mais sentido, ou talvez eu esteja em busca da minha felicidade..

Felicidade? Será que ela existe mesmo? Não sei, acho que já passou da hora de abrir meus olhos e enxergar que ela não existe, não, não eterna, não plena, não completa. Acredito em momentos de felicidade, mas são momentos que logo passam, ah, quão bom seria se esses durassem a vida toda!

Mas não é assim, infelizmente não é assim, vivemos momentos tristes, deprimentes, e querendo ou não temos que aprender a conviver com isso, pois faz parte da vida, é desumano nunca sofrer, mas não sei se seria humano isso em excesso.

Talvez eu não seja a única que vive assim, convivendo com a tristeza tão constantemente, e que tem poucos e raros desses momentos felizes, que vive numa vida monótona, que sorri na frente das pessoas, mais que por dentro está sangrando, que ao chegar em casa se tranca no quarto com o som alto, e chora horrores.

Que coisa maluca que é viver, que coisa maluca que é conviver todos os dias com pessoas que ainda jogam lixo no chão, com pessoas egoístas, com pessoas falsas, que fingem felicidade...

Meus olhos ardem, ardem querendo enxergar um mundo melhor, uma vida melhor, iludidos que um dia conseguirá, lacrimejam, eles tem medo, sim e como tem medo. E eu orgulhosa demais para pedir ajuda, orgulha demais para confessar que vivo assim. Continuo assim, até quando meu destino, se é que isso existe, permitir... ou até eu parar de ser idiota e ver que para ser feliz é necessário apenas saber viver!