É preciso saber Viver!

Talvez eu esteja em busca de algo em minha vida, talvez eu esteja em busca de uma vida com mais sentido, ou talvez eu esteja em busca da minha felicidade..

Felicidade? Será que ela existe mesmo? Não sei, acho que já passou da hora de abrir meus olhos e enxergar que ela não existe, não, não eterna, não plena, não completa. Acredito em momentos de felicidade, mas são momentos que logo passam, ah, quão bom seria se esses durassem a vida toda!

Mas não é assim, infelizmente não é assim, vivemos momentos tristes, deprimentes, e querendo ou não temos que aprender a conviver com isso, pois faz parte da vida, é desumano nunca sofrer, mas não sei se seria humano isso em excesso.

Talvez eu não seja a única que vive assim, convivendo com a tristeza tão constantemente, e que tem poucos e raros desses momentos felizes, que vive numa vida monótona, que sorri na frente das pessoas, mais que por dentro está sangrando, que ao chegar em casa se tranca no quarto com o som alto, e chora horrores.

Que coisa maluca que é viver, que coisa maluca que é conviver todos os dias com pessoas que ainda jogam lixo no chão, com pessoas egoístas, com pessoas falsas, que fingem felicidade...

Meus olhos ardem, ardem querendo enxergar um mundo melhor, uma vida melhor, iludidos que um dia conseguirá, lacrimejam, eles tem medo, sim e como tem medo. E eu orgulhosa demais para pedir ajuda, orgulha demais para confessar que vivo assim. Continuo assim, até quando meu destino, se é que isso existe, permitir... ou até eu parar de ser idiota e ver que para ser feliz é necessário apenas saber viver!

Eu quero, eu quero!

Preciso conquistar ele, eu necessito de forma inexplicável ter ele para mim, só para mim. É como se algo nele me dissesse que seria perfeito, que seria bom, menos doloroso. Ah, mais ele próprio já é perfeito, me encanta, me enfeitiça, me atrai, me deixa boba só de saber que ele está lá, mesmo que não olhe para mim, mesmo que nunca vá olhar, eu sonho com isso. Eu sonho com ele, mas eu não quero que seja apenas um sonho, eu quero de verdade, realidade. Eu quero ele apaixonado por mim, ele aos meus pés, quero que ele se preocupe comigo, eu quero paixão, amor, quero de verdade, não quero um passatempo ou uma paixãozinha passageira. Eu quero é conquistar ele. É o jeito, o jeito é conquistá-lo, mais como? Se ele é tão misterioso, tão distante, tão lindo, e eu uma boba e feia. Não vai ser fácil, não é fácil, vai ser o mais difícil possível, pelo simples fato de que eu quero isso, quero muito. E quanto mais eu querer mais difícil vai ser. Porque é sempre assim, comigo é assim, porque quem eu não quero me quer? Sendo que eu queria só ele. Do meu jeito. Andar de mãos dadas por ai, que tal um sorvete pra nós dois? Ou quem sabe passar a noite contando as estrelas do céu, do nosso céu, o mais lindo céu. Correr pela praia, escrever nosso nome junto, corações, uma música que seria só nossa, um mundo só nosso. Olhar bem no fundo dos meus olhos, e com sinceras palavras fazer emocionantes declarações de amor. Eu sonho com isso, eu sonho com esse dia, o dia em que irei encontrá-lo, o melhor dia da minha vida. Mas eu não sei como vai ser ou se vai ser, se eu pudesse ao menos escolher, eu escolheria ele, simplesmente porque eu Quero ele.

É, nada é fácil, principalmente a vida!

Mochila nas costas, all star velho nos pés, unhas com esmalte escuro descascando, sonhos e dúvidas na cabeça. Depois de mais um noite sem durmir, de mais uma noite de lágrimas, lá está ela com olheiras grossas, sobrevivente de uma escuridão que ela sabe que no final do dia irá artometa-lá denovo.

Mas ela está lá, com a esperança de um dia mais longo, mais colorido. Ela sabe que terá que sorrir para as pesssoas acreditarem que ela está bem, sozinha, deprimida, mais bem. É claro porque não? Se ela sempre foi tão otimista e feliz, quem não acreditaria? Ainda mais ela que nunca se importou muito com a aparência, nem com o que as pessoas falam. Sua opnião própia é mais importante. E de repente ela começa a se incomodar com seu cabelo cacheado, seu nariz de batata, suas espinhas, e se importa também com palavras, chateada, ela sempre tenta levar na brincadeira. Mas no fundo ela sabe que não está bem, ela sabe que aquilo não a faz bem.

Não é fácil levantar todos os dias cedo, enquando você queria durmir para nunca mais acordar.

Não é fácil saber que tem obrigações, estudos, sendo que é seu sonho, é preciso batalhar para conseguir realiza-lo, é preciso batalhar para conseguir felicidade futura, é preciso ter vontade, e não depressão! É sua esperança.

Mas sim, falar é fácil, muito fácil...

Agora é Tarde

Eu gostava dele, eu gostava muito dele. Mas não podia. Ele é chato, é mala.

E agora ele já deixou de me querer, só porque eu sou assim, incapaz de querer ele.

Não sei, talvez eu estivesse confiante demais que ele me amaria pelo o resto da vida, mesmo que eu o tratava mal, brigava e discutia por coisas inúteis, egoísta era ele eu dizia, sendo que era eu que não sabia onde eu tinha guardado os ursinhos e cartões melosos que havia ganhado carinhosamente dele.

Oh, quão ingrata eu sou, isso é arrependimento? Não jamais, por um cara chato e mala? Não, é claro que não. Talvez eu gostasse de ter alguém para pisar um pouco, alguém que escrevia subnicks no MSN em inglês só para mim, e que pensava todos os dias apenas em mim. Talvez eu gostasse de apenas saber que ele me achava linda, isso aumenta a auto-estima, ou saber que quando eu precisava, quando estivesse carente, era só chamar, no mesmo instante ele vinha. Mais agora já foi, já era, ele arrumou outra para querer, alguém que quer ele também, agora ele é feliz, e as frases dos subnicks agora é para ela, ôoh, ele sempre tão romântico, bobo, apaixonado. Nunca vi alguém se apaixonar tão fácil, foi assim comigo, é assim com ela.

Sem sentido para viver!

Desiludida, deprimida, cansada, é assim que eu me sinto, mal, desapontada com as pessoas e com o mundo... Cheguei a um ponto em que penso até em minha propia morte, não tenho coragem de me matar, porém também não acharia ruim se eu morresse agora..

Estava andando por ai, olhando pro chão, pro céu, para as coisas em minha volta, mas sem prestar atenção na verdade, em que eu estava vendo... perdida em meus pensamentos melancólicos. Até que, vi um arco iris no céu, um colorido no meio do cinza, uma luz no meio das nuvens de um céu sem estrelas e sem azul, isso fez eu sentir melhor, apesar da pontada no meu peito, e de uma dor profunda dentro de mim, fiquei a observar mais aquelas cores, é como se ainda houvesse esperança que aquele nublado frio logo passaria, que um dia melhor estava por vim, e que teriamos felicidade.

Ôh, quão sonhadora ela é, quanta ilusão!

Não sei qual seria a palavra certa para demonstrar o que eu realmente sinto, é como se tudo estivesse no seu devido lugar, e eu estivesse complicando tudo. E o pior é que eu não consigo controlar. Ah, é triste isso..

É assim que eu me sinto ao final de um dia, quando volto para casa, me bate uma tristeza, sozinha dentro do ônibus ou andando pela rua, fico pensando na vida, e lamentando comigo mesma a minha solidão.

Talvez tudo isso seja carência, carência de amigos, de amor, de alguém.. um alguem que apenas me abraçe e diga que me ama.. um alguem que saiba me dar valor, que não minta, e que me faça feliz...

Confusa, me perdi no meio dos sentidos... sem um sentindo para viver!